你是在我生命最低沉阴暗的时候出现的，是你让我重新振作生活下去，尽管你不是我的亲生孩子，但在我心目里，你已经同我十月怀胎没什么区别了。
现在想起来，当初收养小小算是一个机缘巧合吧。那时候，我正经历着一场情感上的灭顶之灾。
为什么痛苦总是和幸福接踵而来——当我精心布置新房，热切等待祖林结束新加坡的工作回上海结婚的时候，一封电子邮件将我的新娘梦彻底击碎。
2001年圣诞节刚过，我意外收到一个陌生地址的邮件，是一个女人写来的，说有关于我男朋友祖林的事要跟我谈谈。
我是个重感情的人，而祖林更是我的初恋。当年他追我追得很辛苦，因为他的家世背景均非普通人家，所以我更是慎重。确定关系之后，我投入的感情也分外多。
他在跟我恋爱之前的风流事我也知道一些，却从没有去追究过，总认为那是我出现之前的事，没有必要太计较。这一次，我总有一种不祥的预感。
我到了约定地点，见到了那个给我发邮件的女孩子。这个外表看起来蛮清丽的女孩告诉我，她和祖林相爱已经有半年了。她怕我不信，还拿出圣诞节她和祖林在一起的亲昵照片给我看，然后很认真的告诉我，这种花心男人不值得我爱，也不值得她爱。
我问她，怎么知道我的联络方式的，她说她破译了祖林的邮箱密码，才知道这个对她信誓旦旦的男人竟然还有一个即将成婚的未婚妻。她不甘心受骗，特意从新加坡来上海找我，要揭穿这个男人的真面目。
我懵了，但出于自尊的驱使仍强装镇定。我告诉她，对于祖林的事，我知道的比她多，我还暗示地将左手无名指上的订婚钻戒稍稍抬了抬。
我不知道是怎样失魂落魄到家的，近乎麻木的感觉持续了很久，清醒过来的时候才发现嘴唇都被咬出了血。
祖林回国来道歉。一想到他在那个女孩子身上膨胀的激情，想到他们身体亲密的接触，想到同样熟悉的动作发生在我和她身上，我就想呕。我知道，这样的阴影让我今生注定无法原谅这个男人了。
突然间，我感觉人生观和爱情观好像被全然推翻一般，我甚至想过自杀。
这种状态下我没法继续工作，于是我放弃了上海待遇优厚的工作，回到杭州。
小小就是在这个时候进入我生活的。
现在想来，那会儿是处于一个极度不平衡的状态下：我想我大概会一个人终老。正好小小出现了。
是姐姐将她抱到我怀里的，一看到这个被遗弃的小婴儿，我的心一下子酸了。
对小小，我总有种同命相怜的感觉：我是被我爱的人背叛了，她是被亲生母亲遗弃了，都是一样的凄惶无依。那一刻，我就决定：我要和她相依为命，没有人疼，我疼她。
她就这样留在了我的生活里。
我得承认，在那一念之间，我的确没有想过，收养一个小女孩的后果。也许换作是今天，我会考虑得仔细一点，但处在那样情况下的我，却铁了心般地决定把那孩子留下来。
我将小小抱回家，第一个阻碍来自我的父母。我的父母都是很传统古板的长辈，尤其是我的父亲。父亲狠狠地瞪了我一眼，随即将手上的茶杯猛地往地上一摔：“你疯得还不够!”坐在椅子上直喘粗气。
母亲走过来拍了拍吓得直哭的小小，温声软语：“静庐啊，不是爸妈没人性，你一个姑娘家，带着一个小女娃儿，算怎么回事儿?万一有闲言闲语传出来，多难听?再说，养大一个小孩子，可不是容易的事啊……你看你爸都气成这样了，快把孩子送走，再跟你爸道个歉……”
话虽是软的，但已经有告诫的意味了。
父亲又是一声大吼：“你要把她留下你就别进这个家门!”
一阵天旋地转，仿佛全世界的人都背弃了我一般，先是未婚夫，接着又是我的双亲……世界上我最看重的人都容不下我了!只觉得自己像怀里这个啼哭不止的孩子一样孤苦无依。一咬牙，我抱着小小走出了家门。
母亲在身后叫我的名字，我没有回头。
我满脑子都是凄惶和苦楚，只一步一步地往前走。常见到在电影里，单身母亲抱着孩子出走的天气总是狂风暴雨，在现实中却是寒气袭人。一边走，我一边想：一定要把她养大，倘若娘儿俩都活不下去了，就抱着她投湖自尽……
那时候的心情真是太决绝了。我没魂似的抱着她在湖滨走了一圈又一圈，直到孩子的哭声把我惊醒。尽管我没有生过孩子，但我带过姐姐的孩子，我知道她饿了，就抱着她到最近的商店，买了奶粉、奶瓶和一些小衣服，随便找了个酒店住下。
姐姐第二天找到了我，把我和小小接到了她家，母亲有时候偷偷来看我们。
这孩子很乖，没人抱她，她就一个人安静地躺在摇篮里;逗逗她，便咧着嘴笑。我总心酸地觉得这么小的孩子就如此懂事是因为冥冥中知道自己的命运多桀。
小小也实在跟我很投缘。母亲说，小小跟我小时候长得特别像，一样是雪白的面孔，乌溜溜的眼睛，而且个子也特别小。
父亲到姐姐家来的时候，已是两个月后了。姐姐把孩子抱在怀里，逗她玩。这时候，厨房的水开了，姐姐故意一把把小孩子塞到父亲怀里。我看着父亲僵着身子，而小小目不转睛地盯着父亲，一点不畏生，咯咯地笑着，父亲一贯严肃的脸上有了丝尴尬的表情：“这孩子，你看这孩子，真淘……”
当小小正式进入我们的生活时，我才有精力去考虑其他的事情。硕士研究生论文答辩顺利通过，我想都没多想就在离家不远的中学找到一个教师职位，为的是要有稳定的收入来抚养这个孩子。
我忘不了小小第一次叫我妈妈的情形。那时候，小小已经差不多一岁了，还不怎么会叫人。那次她生病，我抱她去医院，护士给她打针的时候，她痛得直哭，偏巧护士还是个生手，一下没扎准，鼓起一个大包，只好拔出来再扎一次。小小哭得满脸通红，挥着小手喊着：“妈妈……妈妈……”
虽然是含混不清的声音，但我听得清清楚楚，那是她第一次叫我妈妈呀!我强忍着的眼泪终于刷一下流出来了。
那一刻，我只觉得今生再也和这个孩子分不开了。
收养小小，压力除了来自我父母，还有我的朋友，甚至我的导师。在我把孩子抱回来之后，他们就劝诫我，要收养一个孩子，并不是那么容易的事，除了经济上的负担之外，还要担心她日后的成长问题。孩子不是个小宠物，给她吃，给她穿，逗她玩就可以了。说得严重一点，你得为她的一生负责。
我的导师不止一次地问过我：“倘若小小的亲生父母哪一天出现，把她要回去怎么办?”
老实说，我也经常在为这件事情忧虑。小猫、小狗养久了都会有感情，何况是一个可爱的孩子。小小在一天天长大，怕她离开我的恐惧也在一天天加重。我不敢想像如果小小的亲生父母找到她，把她要回去的情形。
我怎么舍得放弃这个孩子呢?她是在我生命最低沉阴暗的时候出现的，是她让我重新振作、生活下去，尽管她不是我的亲生孩子，但在我心目里，她已经同我十月怀胎没什么区别了。
我也知道，抚养一个孩子仅有爱心是不够的，她还需要一个正常的家庭，有妈妈还有爸爸。我还甚至想，为了这个孩子，将来找一个我不是很讨厌的而又能爱小小的男人嫁了。毕竟，小小也需要一个父亲。